Facebook

Mums ir jauns Facebook lapu!

Mēs, kas to uz augšu, lai vairāk par tiešsaistes mijiedarbība tik skatīties, vai nav atjauninājumu, izmantojot facebook lapā, hitting "patīk" pogu pa labi no šīs lapas vai uz facebook lapā sevi!

Mēs redzam cerību Acton

Mēs redzam cerību Acton

jo Dievs redz cerību uz jums.

Vai esat kādreiz redzējuši kaut ko, un domas, kas teiktu kaut ko līdzīgu, ka? Ko tie nozīmē?

Mēs redzam cerību Acton jo mums ir piedzīvojuši kaut ko mūsu dzīvē, kas ir jāpārvar mūsu vilšanās ar dzīvi.

Mēs redzam cerību Acton jo mēs ticam Dievam, kurš atsūtīja savu Dēlu konkrētā situācijā un noteiktā laikā.

Šis dēls nebija pienācis liekot savas cerības politikā vai naudu, viņš stāda savu cerību cilvēkiem, un ne tikai visi cilvēki ... tas bija uz leju un outs, raupja un gatava, taxman, prostitūta, zvejnieks.

Mūsu pieredze liecina, ka viņš ir daudz labāks nekā sabiedrībā, daudz labāk nekā jebkura viela, kas ir daudz lielāks nekā jebkurā atkarību, ne pakāpeniskās kāda slimība vai nāve, viņš ir Jēzus.

Mēs domājam, ka Jēzus ir skaļākais veids, kā Dievs varēja sacīt, lai jūs un mani, "es redzu ceru ar jums!"

Vai nav tā vērts mēģināt, lai apmierinātu vienu kura visa dzīve ir dota, lai jums (jā tu!), Lai jūs varētu zināt, kas tevi?

Vai nav tā vērts mēģināt uzdot vienu kuras dzīvība tika paņemta jums, ko ceram es varētu dot pasaulei?

Kā vietējās baznīcas Acton mēs vēlamies uzdot šāda veida jautājumus.

Mēs vēlamies, lai atvērtu telpu, kur jūs varat lūgt Dievu par cerību viņš sola.

Mēs redzam cerību Acton, jo Dievs redz cerību uz jums.

No 6 februārī 2011 jūs varat atrast mūs

216 High Street,

Acton W3, Londona.

(Ja banneris ir pinned!)

Jūs varat arī atrast mūs tagad katru svētdiena, 16:30 pie Twyford skolā vai

katru sestdiena 10-02:00 pie Acton tirgu apkalpo bezmaksas tēju un kafiju .

OakTree.org uz WordPress 3.0

Oaktree vieta ir modernizētas ar jaunāko versiju WordPress. Mēs hopiung izmantot dažas jaunās iezīmes un veikt dažas sakopšanā mediju fons tā, ka viss vietā tiks piegādāti ātrāk un gludāk.

Cerams, ka jums paradis novērojat lieta izņemot ātrāku mājas lapā!

Zīme Robinson

Man radās kristīgā ģimenē. Es atceros, kā bērns tiek mācīts par Dievu, un ka viņš vēlējās būt aktīvs manā dzīvē. Man ir vāju atmiņas piedzīvo Dievu un redzēt viņam veikt dažas cool stuff. Es atceros gatavojas lūgšanu sapulcēs ar savu ģimeni un dziedot dziesmas un redzēt cilvēkus liekot savas rokas gaisā un visu, sīkumi.

Kad es biju 16 viens no lielākajiem notikumiem manā dzīvē noticis. Mēs pārcēlās ... Tas bija ne tikai jebkurā solis, tas bija, kad mēs pārcēlās no Īrijas uz Apvienoto Karalisti. Tas bija ļoti traumatisks notikums mani. Es negribēju, lai pārvietotos uz Angliju. Man bija dažas lielas draugi, man bija draudzene un dzīve bija diezgan laba. Pārvietojot valsti bija vissliktākā lieta, kas varētu būt noticis ar mani ..... vismaz tas bija kāds mans 16 gadus vecais prāts domāja.

Piemēroties mūsu jaunās dzīves process nebija tas, ko es gribētu nosaukt gluda. No vienas puses man bija iespēja atkārtoti izgudrot sevi pie jaunas skolas, bet no otras puses, es nokavēju saviem draugiem, brāļiem un māsām un vecās dzīves mājās. Neskatoties uz jaunās fangled popularitāti es biju diezgan nomākts, bet laika gaitā un ar aug mazliet, es saņēmu vairāk nekā tas viss.

Integrēties uz pavisam citu skolu sistēmā, un pēc tam pārejot no Kentas uz Londonu divus gadus pēc ierašanās Lielbritānijā process ir iemesls, es beidzās darot divas A-Levels. Kent Es sāku Math 's, fizikas un informātikas. Es tā kā viņiem, bet man nebija nekādas jautri ar tiem. Es biju tipisks gadījums jauns puisis, kam absolūti ne jausmas par to, ko es galu galā dara kā karjeru. Tāpēc es izvēlējos tos, pamatojoties uz kādu smieklīgu bērnības jēdziena vēlas būt inženiera mehāniķa vai kaut kas tamlīdzīgs. Kad mēs pārcēlās uz Londonu tas bija manā otrajā gadā A Levels decembri, un es nevarēju atrast skolu vai koledžu, kas varētu ļaut man pabeigt izklāstīta-Levels Es biju darot es strādāju par 6 mēnešiem dara šķirni temping darbavietas, caurules locīšana datoru pārdošanu. Šādu septembris es atklāju sevi Ealing dodas uz atvērto durvju dienā, kādi bija Ealing terciārā koledžu. Mana programma? Atradis kursus, lai to, kas varētu būt jautri ... ķiķināšana, dažas ... smieties. Kad es aizbraucu es gribētu parakstījuši spāņu valodā, mediju un fotogrāfijas līmeņos.

Es domāju, tas bija nākamajos divos gados, ka es tiešām sākt apšaubīt savu ticību. Šajā koledžā bija lielākā daļa Āzijas (kā Indijas, Pakistānas utt) bērniem. Es slodzes draugu un arī bija dažas īsas dzīvoju "teen", romances. Būt draugos ar šiem puišiem atvēra man acis uz realitāti, ka ir daudz dažādu reliģiju, ka cilvēki tic. Es sāku uzdot jautājumu, kāpēc ir tā, ka kristīgā ticība ir pareiza. Es sāku drift un es drīz pārtrauca iet uz baznīcu vispār.

Es devos uz doties uz universitāti un naudas izveide ", ja Centrālās Lankašīras Universitātes" Preston. Yeah, augstskolā bija dūzis, bet laikā manu pirmo gadu viss ticība lieta gāja ārā pa logu, jo svarīgākas lietas nāca spēlēt, piemēram piedzeroties vai ielikts vai kad nākamais liels bike ride notiek.

Manā otrajā gadā es satiku Tika. Viņa bija kļuvusi vissvarīgākā lieta manā dzīvē. Mēs sākām attiecības, kas pēdējo 5 gadu laikā. Viņas ģimene bija hinduisma ticības. Es atceros, iet uz bibliotēku un lasīšanas par hinduismu. Šī atkārtotā izraisīja interesi citās reliģiskās. Es izlasīju par citiem, islams, budisms, Sikhisms, kas Sintoisms, un citi. Šajā stadijā es nebiju par kādu garīgo meklējumos. Es tikko konstatēts aizraujošu ka cilvēki pēc šādas atšķirīgas ticības sistēmas. Es domāju, ka man bija ļoti naivi un nezinošs, lai šo ideju. Un redzot, kā es bija iepazīšanās meitene ar atšķirīgu reliģiju es domāju, ka mans pienākums, lai uzzinātu vairāk. Es beidzot saņēmu uz skatuves, kur man nav īsti vēlamies, lai "pirkt, lai" kristietības vairāk. Tas vienkārši nav īsti saskaitīt, un tas nešķita taisnīgi, ka tikai viena reliģija bija pareizais ceļš. Es oficiāli marķēti sevi kā "agnostiķis". Es, protams, ticu Dievam, bet es nezināju, ko un kas viņš bijis.

Dzīve noritēja gadu un es sāku savu karjeru kā palīgs redaktora White City, West London. Tās ienesa mani strādāt Voice-over aģentūra Soho. Dzīve sāka būt patiesi labs. Man bija pelnīt naudu, es strādāju mediju nozarē, man bija draudzene. Yeah - dzīve gāja lieliski. Kad es gribētu pievienojās kompānija Soho viņi maksā man ļoti zemu algu. Tas bija pamatā solījumiem apmācību ar dažiem no labākajiem inženieriem un redaktori, kas Soho. Tie sola nekad nāca caur un tā vilšanās pieauga. Es beidzot ieņēma ienirt un gāja ārštata. Es tur tos kā klients, bet pārņēma citi, piemēram, ministrijas Sound un Tesco. Es arī sāku darīt vairāk tehnisko darbu formā Video Wall inženierzinātņu un tamlīdzīgs stuff. Atkal dzīve bija laba brītiņu.

Drīz manas attiecības ar Tika bija sasniedzis punktu, kurā nākamais solis bija geeting tuvāk. Viņa nekad nebija teicis viņas vecāki par mums, jo baidās no atriebības un dishonoring viņas ģimeni, iepazīšanās non hinduistu, nepieļaut Indijas, ne-kam--liels-karjeras veidošanu attālina-of-naudas puisis. Mēs saņēmām pārāk punktu, kur ultimāts bija vajadzīgs. Mēs nolēmām ņemt pārtraukumu pēc mēneša ar ideju ir tas, ka ja mēs sapratām, mēs nevarētu izdzīvot bez otra, tad mēs varētu pateikt viņas vecākiem, tad droši vien mēs būtu gotten iesaistīti tad apprecējās drīz pēc tam. Pēc pārtraukuma Tika pastāstīja, ka viņa nevarēja dzīvot bez manis, bet viņa vēl nevarēja celt sev pateikt viņas vecākiem. Mēs runājām punktu vairāk un vairāk, bet viņa vienkārši nevarēja nokļūt pagātnē to. Kā rezultātā tā mēs abi vienojušies, ka mums būtu iespējams pārtraukt attiecības. Tāpēc diezgan draudzīgi un ar daudz skumjas mēs sauc to dienu.

Tas ir, ja dzīve sāka iet uz leju kalna man.

Pēc tam mani freelancing līgumi sāka izsīkt. Tas sāka iegūt ļoti grūti. Man bija nokasot korpusu manu sapludināšanas finanšu un pat ieguva līdz vietai, kur es pilnīgi ieskrūvē up sadzīves kontus namu daļu es dzīvoju iekšā man bija dažas attiecības šeit un tur, un es sapratu, cik trūcīgas man bija kļūt. Ideja, ka Tika nebija gatavi upurēt man lika apšaubīt, ja kāds cits būtu. Es kļuvu šī lipīgs, trūkumcietējiem puisis. Tas, apvienojumā ar finansēm un bez reālas virzienu iet manā dzīvē, atstāj man sāk iegūt diezgan nomākts.

Ap šo laiku man lūdza darīt 3 nedēļas skopoties kā Video Wall Engineer uz labi zina rādīt "Cena ir labi" Tas ietvēra dzīvo viesnīcā lejup pa ceļu no Granada Studios par trim nedēļām. Video Sienas bija ļoti specializēta gabals komplektu tāpēc es biju jauns, lai apkalpei. Man bija kļuvis nedaudz kautrīgs atkal arī tāpēc es pavadīju daudz vakaros dodas ārā uz kino. Ir daži kinoteātri Manchester un es devos uz dažādiem uzņēmumiem atkarībā no to, kas bija, bet katrā no tām viņi parāda sludinājumu par alfa kursa:

Kā rediģēšanas bija mans galvenais prasme es biju patiesi iespaidu ar to. Man bija vairāk iespaidu ar to, ka kristiešu organizācija acīmredzot uzdeva daudz naudas kampaņai. Es zināju, ko Alfa kurss bija tāpēc, ka maniem vecākiem. Tas blew mani prom, cik labi reklāmas bija.

Dienā pēc tam man nāca atpakaļ uz Londonu, mans tētis man iedeva zvanu, lai redzētu, kā Manchester bija. Mēs nokļuvuši par visiem jaunumiem un tad no ne-kur viņš teica man, ka viņš un mana mamma bija palīdzot uz Alfas kursu norisinās Acton un jautāja, vai es būtu ieinteresēts. Es atklāju, ka jautrs un stāstīja viņam visu par to, kā es gribētu redzēt reklāmas, kino, bet es nedomāju, ka tas bija kaut kas es gribētu būt ieinteresēts collas Viņš bija vēss un necentās pārliecināt mani jebkādā veidā . Pēc tālruņa zvana man bija ieinteresēta uzzināt par sevi ko tas viss bija tieši par un kā tā strādāja. Es domāju, man bija sākuši domāt arī par to, ko es ticēju un kāpēc. Es paņemts alfa vietni un tad nav īsti domāt daudz par to, lai vēl pāris nedēļas. Es iemērc un ārā no tās manas domas, bet tas bija par to.

Pāris nedēļas vēlāk mans tētis man piezvanīja vēlreiz, lai atgādinātu man par kursu sāka Nākamajā vakarā. Viņš nebija pushy, vairāk vienkārši vēlas zināt, ja man bija interese. Šajā stadijā es nebiju pārliecināts - es domāju, man bija vairāk interesē bezmaksas nakts ar pārtiku, un iespēja redzēt manu folks. Es viņam pateicu, es nezināju, vai id iet vai nav ar "Ja es esmu tur Es esmu tur, ja es neesmu, es neesmu". Es tiešām nezināju, vai man bija gonna go vai nav.

Tāpēc nākamajā rītā es biju no pastaigas Fergus, mana plakanie mate s suns. Neapdomība ir palīdzējis man gabals tas vispār. Es biju domājis par to, vai es gribētu iet uz kursiem vai ne. Kā es to darīju tāpēc man bija klausoties kādu mūziku. Man bija klausoties vecās Evaņģēlija ceļa (kaut nav kristietis es joprojām mīlēju daži no šī stuff), un tas bija panākt, lai tās maksimumu un liela Crescendo, ja vēlaties. Tajā pašā laikā es gāju, lai mijieskaita uz meža zemēm gāju cauri un saule tikko laužot caur debesīs mākoņi.

- Bet tas viss bija noticis es biju domājis par to, vai iet uz kursiem. Es veida filca tas bija bezjēdzīgi. Es slinki sev teicu: "Ja tur tiešām ir, kas tur Dievs, kurš vēlas aktīvi piedalīties manā dzīvē viņš gribētu sūtīt man kaut kādas zīmes."

Tieši tajā brīdī, baložu pooped par manu galvu. Tas tiešām bija ideāls brīdis. Es iesmējās. Tas bija diezgan comedic laiks galu galā. Es nevarēju ignorēt to. Bet vēl diezgan skeptiski es domāju, tas ir pelnījis iespēju, lai es devos līdzi.

Tā bija interesanta pieredze. Tas bija labi, ka manu folks tur. Cilvēki darbojas gaitu, visi bija ļoti jauki cilvēki. (Es apprecējusies ar vienu no viņiem) Es gavēņa neuztraucoties, ka šie kristieši varētu mēģināt shoving lietām nosaka manu kaklu un mēģiniet manipulējot mani uz ticot, ko viņi gribēja man ticēt. Man bija par manu aizsargs pastāvīgi. Kā es iepazinos ar tās visas mazliet labāk, es atklāju, ka tas nav noticis. Viņi tiešām bija jauki ķekars cilvēku. Viņi stāstīja man savas idejas un bija priecīgs uzklausīt savām atzinumiem un gripes jo īpaši, kad es biju norādot trūkumus es redzēju kristīgajā ticībā. Viņi rīks tas viss uz zoda.

Man bija uzzināt par sevi - un ļaujiet man uzsvērt - es tomēr uzzināt par sevi, šī stuff nebija karoti barot man - es uzzināju, ka lielākā daļa to, kas man ticēja, kad tas nonāca pie trūkumiem bija nepatiess. Tur bija, kur es bija izveidojuši manā galvā ko / kas es domāju, Dievs bija aspekts. Man arī bija doma par to, ko / kas es domāju Dievs vajadzētu būt. Es atklāju, ka tā bija tiešām precīzāka. Tādēļ es sapratu, ka visi mani jautājumi par kristīgās ticības tika dibināta daudz jautājumu man bija izveidojuši ap sevi.

Es domāju, Dievs bija tas gudrais vecs fart sēž uz mākoņa skatījās un smējās viņa ass off pie mums un izmanto mūs par savu izklaidei. Es sāku domāt par kristietības prasījumu un ko tie nozīmēja. Es sapratu, ka ja šie prasījumi bija tiešām taisnība, tad tas bija tiešām neticami. Tas bija ..... AWE iedvesmojot.

Pēc Alpha Course beidzās es gribēju uzzināt vairāk. Ruta (kas vadīja kursus un tagad mana sieva) uzaicināja mani līdzi uz viņu darbu pie Oaktree ar solījumu ieviest mani uz karstām sievietēm un pinte pēc dievkalpojuma. Kad es devos uz pakalpojumu es biju pārsteigts. Tas bija dievkalpojums, piemēram, nekas man bija pieredze. Es tiešām domāju, tas bija diezgan vēsa. Mūzika bija šūpošanas, pakalpojums bija tālu no blāvi un sprediķis ... sprediķis bija ļoti interesants. Es jutos kā zīmi (ministrs) runāja tieši man ar ko viņš saka. Tas būtu nepieciešams man, bet saprast, ka Dievs bija, izmantojot viņam runāt ar mani. Sākumā man tas viss uz leju, lai blakusproduktu gadījumiem, bet es drīz sapratu, ka tur bija pārāk daudz, lai tas būtu parazīts. Lietas sāka jēgas. Kad es sāku skatīties uz pasauli caur Jēzus acīm kļuva pārsteidzošs vieta iespēju, cerību, mīlestību, laimi un tikai veic labo awesomeness.

Kopš tā laika esmu iemācījies tik daudz. Ar Jēzu es esmu sooooo daudz spēcīgāka. Galu galā es varētu sasniegt kaut ko, es baidos neko, un es esmu saglabājis ... tas šķiet tik vienkārši, bet man nav vairāk bažas, ka viņš nevar rīkoties. Man nav jāpaļaujas uz savām spējām, jo ​​es paļaujos uz Viņu. Es mēdzu teikt, ka kristieši ticēja kā kruķi, lai tos iegūtu caur dzīvi. JĀ tas ir taisnība. Pirms es satiku Jēzu mana dzīve bija grūti, un es nezināju laimi. Tagad man ir Viņam manā dzīvē - dzīve ir izcili!

Jo T stāsts

Jo stāsts ir pārsteidzošs stāsts, kas liek jums piecelties taisni un klausīties. Viņa ir īsta dāvana sazināties arī caur rakstīto vārdu, lai mēs esam viņas rakstisku liecību, lai jūs varētu izlasīt;

Tas ir tikai vēl viens darba dienu. Parastā dažiem & diezgan tipiski man. Es neteikšu "normāls", jo man kaut kā rodas iespaids, ka tā nav. Es esmu par manu ceļu mājās no skolas. Varbūt mans lielākais sasniegums šodien kļūst no vienas dienas beigās uz otru bez kļūst kicking. Kaut vai šī ir laba lieta ..... labi Žūrijas vēl kas par šo vienu. Es nezinu, kas ir sliktāk, ka vai smalks nosaukums, zvanot vai ignorējot un shunning. Vismaz fiziskās traumas sadziedē. Emocionāli tas ir grūtāk. Es aizgāju no klases šodien, nevis, lai tas mainījies nekas.

Anyway, es saņemu tuvāk mana māja-es varu tikai redzēt to augšpusē ceļa. Nevis sajūta sajūtu atbrīvojumu, man jūtas bīties. Ko es esmu gatavojas ieiet šovakar? Vai viņa gatavojas pārtraukt ieradums dzīves laikā un faktiski būtu prātīgs šovakar? Tas ir payday, tāpēc ir maz ticams. Kas, iespējams, ir vēl viens nakts rindu un sabrukšana cīņas. Vai pārtraucot viņu no draudiem tētis ar nazi vai pat draudot pašnāvību? Varbūt mēs būsim paveicies un viņa ņemšu tikai gulēt? Kas zina!

Redzi, es runāju par manu mammu un viņa ir alkoholiķis. Bijusi gadiem. Mind you, tētis nav daudz labāks. Viņi izšķīrās pāris gadus atpakaļ. Es faktiski padarīja mammu saņemt laulības šķiršanu pēc Tētis pārdota divu viņas zobiem ārā laikā piedzēries argumentu. Protams man bija uzslaucīt asinis pēc tam! Tas ir tāpat kā lomu maiņa, es esmu vecāks un viņa ir bērns, kad viņa ir kā šis. Bet šķiršanās ir panākusi pavisam nelielu atšķirību. Tas ir tāpat kā viņi nevar dzīvot kopā ar otru un viņi nevar dzīvot viens bez otra! Un pēdējais ģimenes svētki, mēs visi devāmies uz? Nu es smejos, kad es domāju par to! Pieņemsim tikai teikt, mans brālis un es beidzās, pirmajā naktī atskrūvējot visas spuldzes ar Chalet. Kāpēc? Nu, lai apturētu klusējošs asām tētis, jo viņš atstāja apgaismojumu! Jā, jūs uzminējāt, vēl piedzēries argumentu!

Tas apraksta diezgan tipiska dienu laikā manos tīņa gados. I bet jūs jautājums, kā es aplūkoti ar to katru dienu? Nu tur ir tikai viens ceļš. Ar jaudu un Dieva žēlastība. Redzi es uzaicināju Jēzu par Kungu savā dzīvē, aptuveni 13 gadu vecumam. Lai gan daudz no tā jau notiek, es zināju, ne ar ko neatšķiras laikā. Bet es ticu, ka Dievs sauc mani Sevi pie Viņa noteiktajā laikā. Redzi es sāku iet uz baznīcu, tikai pēc 12 gadu vecuma. Es nolēmu viena diena, ka es gribēju iet. Tieši tāpat. Par laimi Mamma un tētis bija ok ar to. Man nav īsti domāju, ka viņi bija pārāk bothered vienā vai otrā veidā. Es atceros pirmo reizi, kad es iegāju savā vietējā draudzē. Es izvēlējos, ka viens, jo acīmredzot tas ir, ja mani un manu brāli, tika kristīts un abas manas māsas bija precējušies, tāpēc tā likās acīmredzama izvēle.

Anyway, es pat nevaru atcerēties, ko dienests bija līdzīgi, vai kāds no sprediķa daļa. Bet ko es zinu, ka tur bija kaut kas tur, kas padarīja mani vēlas atgriezties, ka lika man grib būt daļa no kāda tā bija. Es uzminēt, atskatoties es zinu ka ir, kas ir vissvarīgākā lieta, kas iepazīstina cilvēkus ar baznīcu (Dieva ģimene). Tas nav obligāti stili pielūgsmes vai dinamiskās sprediķu (kaut gan tas ir svarīgi, lai būtu kultūras atbilstoši un kopsolī ar laiku!) Tas nozīmē, ka tie ir atrast kaut ko tur, ka ir pazudis no savas dzīves, ka viņi vēlas daļu. Un tas izrādījās būtisks daļa no Dieva normas par mani, kad nākamais lielais notikums bija jānotiek.

Es esmu pie apaļā Kathryn ir vēlreiz šovakar. Man, ka parasti pāris reizes nedēļā. Viņa draugs no baznīcas. Viņas ģimene zina par to, kas notiek mājās, lai viņi parasti uzaicina mani ap savu māju tikai, lai dotu man pārtraukuma. Es esmu, kam vakariņas, pirms es dodos. Mamma nav, šķiet gluži tik piedzēries šovakar. Kā es varu zināt, ka? Nu viņa vārīti, lai sāktu! Gada sliktās dienās tas parasti man citādi mēs neēd.

Kādu iemeslu dēļ es joprojām jūtos vairāk nobažījušies par šovakar. Es neesmu pārliecināts, kāpēc. Līdz vietai, kur es nevaru kuņģa manu ēdienu, tāpēc es atstāt lielāko daļu no tā. Tad Kathryn tētis neieradīsies uz man pakaļ.

Tas labs vakars kopumā. Mēs neesam daudz darīt, bet es esmu pa vidu maniem gada 11 izspēles eksāmeniem tā tas ir tikpat labi. Pārāk ātri ir pienācis laiks viņiem aizvest mani mājās. Tas ir tikai apmēram 10 minūtes. Kad mēs atbrauksim es parasti atver durvis un apgriezties uz viļņa. Tas ir neizteikta signāls, ka viss ir ok. Taču šovakar ir atšķirīgs. Tiklīdz es atveru durvis ar savu atslēgu varu dzirdēt daudz banging un crashing, un kliegšana no augšā. Es nedomāju, ka divreiz Es tikko josta augšā pa kāpnēm. Es atrast savu mammu un brāli, kas vannas istabā un, ļauj tikai teikt, tas nav tieši tā "Čau Jo, kā bija jūsu vakaru?" Es cerēju, par! Būtībā mamma klauvē desmit zvani no manu brāli. Viņa bija daži vairāk dzert, jo es pa kreisi tad!

Tas nolūzt pie šī punkta. Es neesmu pat pārliecināts, kā tas viss sākās. Neviens nav mammu. Bet tas parasti tā ir. Mammas slīpa pie viņas istabā tagad un viņa droši vien vienkārši gulēt off tagad. Uh oh ... Es tikko sapratu, mani draugi joprojām ir ārpus. Viņi droši vien jautājums, kas notiek. Es gribētu labāk iet un runāt ar viņiem.

Tas bija pēdējais laiks man bija staigāt ārā pa šīm durvīm ieiet. Tas nebija plānots, ka es faktiski atstāj šo dienu, protams, nebija. Bet atskatoties es redzu, ka Dievs nolēma pietiekami bija pietiekami. Viņš bija, lai mani no šīs situācijas. Tikai Viņš zina, kas būtu noticis citādi. Viņš redz kopainu, jo Viņš to radīja! Mēs redzam tikai tiniest, lielākā minūšu daļa, tajā laikā. Mēs, iespējams, nebūs zināt ins un outs, par whys un wherefores šaipus mūžībā. Bet mums ir jāuzticas Dievam.

Es esmu apmetusies pie mana drauga ģimeni. Es pārliecinājos, ka tas bija tikai šovakar, tikai kamēr viss nomierinājās mājās, bet, dziļi es zināju, ka reiz es pa kreisi nebija nekādi es varētu iet atpakaļ. Tas ir bijis raupja nakts. Mamma nosūtīja policijai ap iegūt mani, bet es atteicos iet. Tātad mēs bijām uz augšu līdz apmēram 01:00, bet policija bija atpakaļ un uz priekšu sarunu. Papildus visiem, ka es esmu pavadīts visu nakti kopā ar savu galvu spainī throwing up! Nav labs sākums, lai maniem eksāmeniem!

Tikai Dievs zina, cik viņš nesa mani caur šo laiku manā dzīvē. Tam bija jābūt 1. 13 pārceļas nākamajos 12 gados. Dažreiz es nezināju, kur es biju gatavojas uzturēsies nākamo pāris dienu laikā. Bet es nekad neesmu bijusi bez jumta virs manas galvas un pārtiku manā kuņģī. Dievs zina, ko mums vajag vēl pirms mēs! Un viņš nekad neredz Savus bērnus bez. Protams, ka ne vienmēr pārtraukt mani no fretting par to, kā es esmu gatavojas maksāt šo likumprojektu vai šo rēķinu, vai par to, kam vairāk mēnesis palicis par naudu! Mēs esam tikai cilvēki galu galā! Bet Dievs vienmēr ir vairāk nekā uzticīgs, ja mēs būtu tikai ticēt Viņam kā tādu!

Četri gadi ir pagājuši kopš tās nakts, kad es aizgāju no mājām. Tas ir bijis reāls kalniņos sēž protams, nav viegli! Bet Dievs ir ar mani visu. Mammas veselība ir pastāvīgi pasliktinājusies. Līdz vietai, kur viņa nekad pat izkāpj no gultas. Vēl pirms tam viņa sāka zaudēt izmantošanu viņas kājām. Tagad viņa tikko pieceļas izmantot tualeti. Viņa joprojām dzerot, protams, bet pēc viņas tur isn'ta problēma. Viņa mirst, es zinu, ka viņa ir. Un tur absolūti neko nevar darīt. Tētis tiek pārvietots atpakaļ iekšā ne, ka viņš bija kādreiz tiešām prom, viņš vienkārši bija citu adresi.

Tas Jaungada vakars. Mans brālis lūdza mani baby sēdēt. Es nekad iet jebkur vienalga, lai man nav prātā. Es esmu nakšņošanu. Mans brālis un viņa partneris kļūst gatavs, bet visi pēkšņi viņš saprot, viņš ir beigušies matu želeju. Atceroties, ka viņš atstājis daži pie mammas vietā, viņš iet tur.

Apmēram 1/2 stunda ir pagājis, kad tālrunis zvana. Es domāju, ka neko no tā sākumā, jo mana brāļa partneris iet uz to atbildēt. Tad viņa man zvana uz tālruņa panikā, bet neteikšu kāpēc. Es paceļu klausuli un tas ir mans brālis uz otru galu. Acīmredzot mamma ir slimnīcā. Tas ir nopietni. Dziļi es zinu, kāpēc viņa ir tur. Slimnīca nav, šķiet, uzturēja daudz cerību. Tur nekas mēs varam darīt šovakar tik mans brālis un viņa partneris iet, kā plānots. Viņi ielej man glāzi vīna pirms viņi atstāja, bet es nevaru dot sevi dzert to.

Tas ir smieklīgi tiešām atskatoties tādēļ, pat šeit es redzu, ka Dievs bija darbā. Tas bija tā, ka mamma bija slimnīcā kopš agrā pēcpusdienā un mēs noskaidrojām vakarā. Kā mēs noskaidrojām, bija tikai tāpēc, ka mans brālis bija beigušies matu želeja! Citādi es nedomāju, ka mēs būtu zināms tikai tas bija pārāk vēlu. Es ticu, ka Dievs iejaucās, izmantojot kaut ko tik šķietami vienkāršs.

Tas tagad Vecgada diena. Pie pirmās izdevības mans brālis un es eju uz slimnīcu. Medmāsa norāda, kur mammas gulta. Es do dubultā veikt. Tas tiešām neizskatās viņas. Viņa ir mazliet aizspriedumains un viņa ir bezsamaņā. Viņa pievienots pilienu un katetru. Acīmredzot viņa ir plaušu karsonis, bet galvenā problēma ir viņas aknas iepakošanas augšu. Lai gan mēs zinājām šo dienu nāca gadiem tā joprojām nešķiet gluži īsts.

Mammas stāvoklis pasliktinās pa nakti, lai mēs esam aicināti atpakaļ uz slimnīcu. Viņa tiek pārvietota uz privātā telpā. Viņas krūtis ir grabošs katru reizi, kad viņa mēģina elpu. Medmāsa stāsta mums, ka tā kļūst tuvu beigām tagad, kad viņa ir jautājums stundu dzīvot. Mēs atstājam pēc pāris stundām. Nekas vairāk, mēs varam darīt šeit. Viņa faktiski dzīvo vēl sešas stundas un mirst agri nākamajā rītā. Tiklīdz es dzirdēju tālruņa zvana es zināju. Mana māsa ienāca manā istabā, bet tikai skatīties uz mani. Es būšu viņu glābt nepatikšanas spēcīgi mani, jo es zinu, vienalga. Mamma ir aizgājis.

Pat tad Dievs bija kontrolē. Tas, ka viņa nomira nedaudz mazāk laika, nekā slimnīcā iedeva viņai nozīmēja, ka viņa nenomira uz manu dzimšanas dienu. Es ticu, ka Dievs rūpējas par šķietami sīkumus par mūsu dzīvi. Un, lai gan ar manu zināšanu mammai nebija reālu ticību Dievam, pirms viņa nomira es pavadīju pēdējās pāris stundas savas dzīves Dievu par viņu. Kaut gan es nevaru pateikt, kas notiek uz nāves gultas visu es zinu ir, ka bērns dzīvo Dievu savās lūgšanās pielīdzināta par kaut ko. Ir dažas lietas, ka es nezināju, ka šīs puses mūžības un es pilnībā ticu, ka mums vajadzētu dalīties ar evaņģēliju jebkādā veidā mēs varam un iespējām Dievs dod, lai mums, nav obligāti jāgaida, līdz tie ir pie miršanas un Tad mēģiniet atcerēties lūgties par viņiem.

Personāls

Te ir mūsu darbinieki

Ruth Robinson (nee Walley)

Ruth Robinson ir biedrs Oak Tree kopš 1999.gada un stāsta, kā viņas dzīve bija pagriezies, kad viņas flatmate pajautāja, lai baznīcai vienu dienu. Ņemot uzaudzis kā Romas katoļu, viņa atrada lietas pie Oak Tree nedaudz atšķiras.

"1999.gadā es dzīvoju kopā ar savu draugu un dažu citu flatmates. Viņš bija viss, ko es jebkad gribēju un lai gan es būtu to noliedza brīdī, mana dzīve diezgan daudz griezās ap viņu, aizvien lai mana ģimene sāka rasties problēmas. Es jutos kā man bija beidzot ieradās pasaulē. Viena nedēļa 1999.gada jūnijā, viņš devās atvaļinājumā un mans flatmate uzaicināja mani uz baznīcu. Man bija, ko viņi sauc noilguša katoļu - man bija devusies uz baznīcu kā bērns, un nav naida, bet īsti neredzēja nozīmes manā dzīvē.

Es devos kopā, un bija aizelsies prom ar pakalpojuma ēnu un frekvences. Beigās, es atklāju sevi pēc mana flatmate uz vietu, kur tie piedāvā lūgšanu. Es sāku raudāt, jo es teicu cilvēkiem piedāvā lūgties man par ģimenes šķiršanās un kā viņi lūdzās es jutos miers un siltums iet caur mani, piemēram, kāds bija, kas man šo apbrīnojamo ķēriens. Es biju pārsteigts, ka Dievs varētu būt jūtami klāt.

Pēc tam es sāku atgriezties pie Oak Tree katru nedēļu. Mans draugs atgriezās no atvaļinājuma un uzreiz bija mūsu attiecības izmaiņas. Viņš sāka nebraukt mājās dažas naktis un viss būs noguris un īgns, kad mēs bijām kopā, un es saņēmu ļoti nedrošs, jo visiem maniem sliktākajiem bailēm par iespēju zaudēt viņu sāka piepildīties. Man sāka Alpha kursu, kas septembrī un pusceļā caur es atklāju, viņš bija, kam ir romāns ar meiteni, viņš tikās brīvdienās - mans dzīves, kā man bija zināms tas sabruka.

Es sapratu, man bija nekas un jutos nevērtīgs, un vēl man bija mācīšanās visu par šo Dievu, kurš mani ir mīlējis un zināja mani, kas nekad nepametīs vai man leju un bija sūtījis savu Dēlu, lai mirtu par mani. Es biju un joprojām esmu, overwhelmed, kad es domāju par to, ko viņš pārdzīvoja, lai mani par attiecībām ar Viņu.

Vienu nakti, mājās savā istabā, es neuztraucoties par to, ko tas nozīmētu dot savu dzīvi Jēzum. Es biju baudījis atrašanos attiecības un to var pievienoties ar pasaules cerībām. Es domāju, es redzēju manu identitāti ir mazliet seksa kaķēns. Es negribēju būt mūķene! Bet es zināju, es gribēju Jēzu, tāpēc es lūdzu šāda veida "Es dodu jums savu dzīvi, bet, lūdzu, vai nu saglabāt mani prom no puišiem, kas būs spiedienā vai izsmiet mani vai man atrast jauku kristīgu puisis ātri" saistību lūgšanu.

Šeit mēs esam tagad daži gadi. Es domāju, man bija mana dzīve sašķiroti pirms, bet es saprotu, tagad, ka iekšā man bija salauzta. Jēzus ir pieņemts man par šo apbrīnojamo ceļojumu dziedniecības un sakārtots manām prioritātēm. Es tagad zinu, ka viņš ir plāns un mērķi manā dzīvē kaut ko mainīt uz šķelto pasaulē mēs dzīvojam collas Viņš ir mācījis man par to, kas dzīvo mīlestībā kopienā un celtniecības citiem augšu prieki. Man ir cerību un nākotni, kas nav par dzīvošanu līdz pasaules cerībām un es jūtos brīvi. "

Oh, un es beidzot atradu savu kristieša puisis pārāk .... bija man 7 gadi, bet mēs tikās Dieva ideāls laiks.